TOPCULTURISM

Board de discutii 

  • Home

  • This is the forum index page
Magazin Online Suplimente Nutritive

 #557388  by Gorge
 26-06-2013 11:56
El : Iubito , azi mi-am luat husă pentru iPhone.
Ea : Dar iubitule , tu nu ai iPhone...
El : Eu îţi zic ceva când îţi iei sutien ?

 #557540  by rocknum
 28-06-2013 00:33
Nunta studenteasca:
-De ce nu bea mireasa?
-Pentru ca nu a pus bani la bautura

 #557556  by vifor_x
 28-06-2013 11:50
rocknum wrote:Nunta studenteasca:
-De ce nu bea mireasa?
-Pentru ca nu a pus bani la bautura
coreeeect! :lol :lol :clap

 #557575  by Paul
 28-06-2013 19:06
Poate a mai fost dar e comic :lol :lol

An arab at the airport:
: - Name?
- Abdul Al Razhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean: male or female?
- Yes... male, female, sometimes camel.
- Holly cow!
- Yes... cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no... deer run to fast! :lol

 #557685  by Panteristu
 30-06-2013 15:44
Relatarea unui român din Canada



De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital." Traiasca globalizarea

 #557686  by Thunderbolt
 30-06-2013 16:22
Mai date-n singe , m-am tavalit de ris aici pe plaja ca nebunul

 #557689  by Panteristu
 30-06-2013 17:09
e bine ca esti pe plaja, aici la noi e potopul lui Noe :lol

 #557716  by Marcutz
 30-06-2013 23:39
ce salbatici romanii astia :lol :lol :lol :lol :lol
dar oare americanii nu fac asa cu confratii lor? :confused si nu ma refer la porci
ca e plin d stiri cu sonati impuscand si taind in stanga si n dreapta,dar cand e de animal,li i mila :b:

 #557838  by Panteristu
 02-07-2013 00:26
15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.

16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.

18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.

20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.

22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.

24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!

25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cand eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale…

26.Ilie Fonta, consilier presidential
…lipseste vidul legislativ…

27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata…

29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.

31.IPS Teoctist, patriarh al Romaniei
Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat…

33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
62.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al Romaniei):
“Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus”.

63.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al Romaniei):
“De ce acestia n-au fost trasi la justitie?”

64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur”.
72.Valentin Gabrielescu (liderul de varsta al Senatului):
“Deci hotaram ca e foarte urgent si, prin urmare, amanam”.





nu stiu unde sunt restul pana la 15), asa mi le-a trimis un amic, asa le pun aici :lol

 #557854  by Lucian.
 02-07-2013 13:38
Panteristu wrote:
18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

I see dead people... :lol :lol

 #557882  by Marcutz
 02-07-2013 17:42
Singurul care a zis ceva corect.cititi printre cuvinte ;)
Nu vorbea aiure!

 #560807  by andy90
 24-08-2013 00:23
Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închişi şi un mers nu prea sigur, se vede că avusese o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariţie, apropo, era destul de dur şi avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnişoară, de ce ai întârziat?
Şi în loc de bine cunoscutele răspunsuri „Mă scuzaţi am venit de la ţară” sau „Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenţi, ea, îl ţintuieşte cu o privire puţin tulbură, zâmbeşte dulce şi trânteşte:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit şi pe mine când ai plecat?

 #560933  by CosminR
 25-08-2013 16:49
se apropie sesiunea de restante la POLITEHNICA deci mult succes!

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
…dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

 #560934  by CosminR
 25-08-2013 16:50
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

 #561402  by cristi neagu
 03-09-2013 22:08
La un semafor opreste un Logan, si langa el un Ferrari.
Cel cu Loganul, avand ambience, da la manivela si deschide geamul.
Il intreaba pe cel cu Ferrari:
- Cum e masina ? Merge bine ? Esti multumit de ea ? Ca n-am prea vazut s-o cumpere lumea...

 #561983  by mihaipop
 15-09-2013 14:19
Poate ati mai citit-o, dar e prea tare

Intr-un sat, o vaca grasa,
Cum sunt vacile tampite,
Dar frumoasa si laptoasa,
S-a gandit sa se marite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belsugul,
Toti voiau sa se insoare,
Ca-s deprinsi sa traga jugul.

Vaca" insa, ca o fata,
Cu avere si trusou,
Ii respinge ingamfata :
"Cum sa ma marit c-un bou ?"

"E un cal prin curti vecine,
Care patimas ma strange,
El e genul meu, tip bine,
Armasar sadea, pur- sange !"

Vaca, tot facandu-i curte,
Isi atinse idealul,
Dupa tratative scurte,
S-a casatorit cu calul.

"Ah, ce sansa pe mireasa !"
Comenta in pom o cioara,
"El - aristocrat de rasa.
Ea - o biata pierde-vara."

Dar curand , ce tragedie !
Vaca se certa cu calul,
Pan'departe-n deal la vie,
S-auzea intreg scandalul.

In zadar, cand stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba facand pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba, mai mult, se intamplase,
Ca jucand pe indragostita,
Calul, furios, ii trase ,
Doua palme cu copita !

Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, isi zise,
Il dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.

Slaba, galbena,uscata ,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se intoarse printre boi.

Dup-atata chin si jale,
Vaca multe a-nvatat.
Primul bou iesit in cale,
Il accepta de barbat.

Nunta lor a fost vestita,
Ca s-a dus prin vai ecoul,
"Ce pereche potrivita !
Vaca noastra si cu boul."

Ea comanda, el asculta.
El cu munca, ea tapaj.
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj.

Totusi, vaca (ne sopteste,
un magar), c-asa-i magarul,
Prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul.

Dar, eu cred ca-i calomnie,
Magaria ce ne-o spune.
Totul e , ca-n casnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, stie satul,
Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
Boul nu-i decat barbatul.
Ca dovada, poarta coarne !

Si asa, trec ani si ani,
Si precum am prins de stire,
Au facut si trei juncani,
Si traiesc in fericire.

In povestea mea, de fata ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orisicare vaca,
Sotul ideal e-un BOU ...

 #562686  by Tiger Classic
 25-09-2013 08:50
Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
— Fii sincer, cât ai băut?
— Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai... zice Georgică.
— Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!...


Un om îi cere sfatul unui avocat:
— Cum îmi pot primi cele 30 de milioane înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
— Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 de milioane împrumutate.
— Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 de milioane!
— Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 de milioane...


Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

 #562747  by Tiger Classic
 26-09-2013 10:16
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?



- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!


Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?



Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?


Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?


Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.


Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

 #562812  by Lucian.
 27-09-2013 01:11
Stiti ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe Ana?
Body-building...

 #563995  by Mandrila Dan
 13-10-2013 16:00
In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba :
- De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist!
  • 1
  • 310
  • 311
  • 312
  • 313
  • 314