TOPCULTURISM

Board de discutii 

  • Home

  • This is the forum index page
Magazin Online Suplimente Nutritive

 #564042  by Tiger Classic
 14-10-2013 12:08
Un om se duce la doctor
- Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:
- Ai facut pisu ?
Iar eu raspund Nu si atunci el zice :
-Hai sa faci ! Si dimineata ma trezesc ud.
Doctorul:
-Fii atent, cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:
-Ai facut pisu ?
Pacientul: -Da !
Piticul: - Bine atunci hai sa facem caca !


Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefuk.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
- Ce ai pătit domnule?
- Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefuk.
- Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f-t”!


:lol :lol

 #564048  by Panteristu
 14-10-2013 13:09
Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefuk.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
- Ce ai pătit domnule?
- Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefuk.
- Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f-t”!


:lol :lol[/quote] :lol :lol :clap

 #565504  by Mandrila Dan
 29-11-2013 19:19
Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu
mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!...

 #565767  by cristi neagu
 09-12-2013 15:16
Parodie dupa "El Zorab" de George Cosbuc



La Ponta vine un chinez,
C-un singur gând, c-un singur crez:
- Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
Şi tocmai din Beijing eu vin
Aci, să te salvez.

Românii tăi de foame mor,
E vai de mama mamii lor;
Şi de furat îndelungat,
Bugetului voi i-aţi secat
Al banilor izvor!

- Ai mei pierduţi sunt, Li, cam toţi:
O ducem bine câţiva hoţi,
În rest poporul e sărac,
Dă-mi bani, dacă-l găseşti pe plac,
Dă-mi numai cât socoţi!

- Un miliard, pe loc, primeşti?
- O, Li, aşa de darnic eşti?
- Mai mult de-atât e visul meu!
- Ah, să-ţi întoarcă Dumnezeu,
Atât cât investeşti!

- Românii, Ponta, sunt puţini,
Şi sunt cam leneşi, cam blajini -
De-acum, de-acum vor fi scăpaţi,
De-acum vor fi şi ei bogaţi,
Cu bani de la străini!

Vor huzuri în ţuici şi fum,
Vor sta la bârfe lângă drum,
Cămara lor se va-ntrema,
Şi vor avea şi ei ce da
Copiilor de-acum!

Se-nclină Ponta până jos,
Gândind la marele colos;
Se face-n grabă un contract
Şi Li semnează pe-acel act
Şi Ponta, bucuros.

El ia contractul cu mult foc,
Şi pleacă, beat de-atât noroc,
Şi-aleargă dus de-un singur gând,
Să-şi ia nevasta, tremurând,
S-o strângă de mijloc.

O, Daci, soţioara mea,
De-acuma nu te-or înjura
Calici la fiecare pas
Şi nici lozinci de bun rămas
El nu vor mai striga!

Pe Victoraş al tău cel bun
Îl vei vedea din nou, nebun,
Trecând ca şoimul cel uşor
La vreun raliu, mergând în zbor
Şi-i vei pofti: Drum bun!

Plecă şi Li şi-n câţiva ani
Veniră şi chinezi şi bani,
Făcură drumuri de transport
Şi piste de aeroport
Şi case la ţărani.

Veni chinez după chinez,
Făceau plantaţii de orez,
Şi sate mari, în stilul lor,
Şi chiar oraşe-ntregi, să mor,
Chiar nu exagerez!

Şi-ncet, încet ne-am colorat
În galben pal, în galben plat,
Şi peste tot vedeai copii,
Cu perii ţepeni şi negrii
Şi ochiul înclinat!

La noi acuma Lina-i Lei
Şi Luminiţa e Limei,
Ion e Huan, Mihai e Ming
Vasile-i Wan şi Linu-i Ling
Şi Mihnea e Mingmei.

Şi nu mai vine Moş Crăciun,
Bătrânu-acela blând şi bun
Şi nu auzi colindători,
Copile mândre şi feciori
În seara de Ajun!

Şi n-auzi doine din caval,
Strigări n-auzi din deal în deal,
Nu vezi pe scene căluşari
Cu tricolor şi cu iţari,
Nici nai şi nici ţambal!

Se bea de-acuma maotai
În loc de ţuică. Să mă tai
De mă ating de vinul lor!
De Murfatlar îmi este dor
Şi nu vreau niciun ceai!

Văzu şi Ponta ce-a făcut
Şi sta adesea abătut;
De-acum era bărbat matur
Şi când vedea ce e în jur
Simţea un junghi acut.

- Ah, Doamne, cât mă ruşinez,
Cât plâng, cât sufăr şi oftez:
De-acum, poporul meu român
Pe ţară nu mai e stăpân,
Stăpân e cel chinez!

Strămoşii mă vor blestema:
Tu ce-ai făcut cu ţara ta?
Umpută-i toată de chinezi,
Pe unde mergi doar galbeni vezi
Şi nu vor mai pleca!

Ia Ponta primul charter şi
Se duce-n China , drept la Li,
Şi pe un ton politicos,
Dar, oarecum, de sus în jos,
Începe a-i grăi:

-Să-ţi iei chinezii înapoi,
Ne-am săturat de-acum de voi,
Eram un vechi popor creştin,
Iar azi la Budha se închin'
O parte dintre noi!

Ah, Li, pentru poporul meu
L-am renegat pe Dumnezeu -
Ai inimă! Tu poţi să ai
Chinezilor pământ să dai,
Pe unde vrei, dar eu?

Să plece-aşa cum au venit,
Contractul l-am îndeplinit!
Veţi mai găsi un stat sărac,
Şi-un prim-ministru prostănac
Şi tânăr aiurit!

Se-ncruntă Li: - Tu eşti nebun?
Tu vrei acuma să le spun
Să plece-n grabă? Chiar aşa?
Tu crezi că ei s-ar aştepta
Pe drumuri iar să-i pun?

O, Ponta, te-ai trezit târziu,
Acolo, după câte ştiu,
De-acum suntem majoritari...
De nu îţi place, să te cari
La poli sau în pustiu.

 #566066  by parintele
 23-12-2013 14:36
De ce a intrat Olanda in criza ?

RASPUNS: Din cauza biciclistilor.

Biciclistul este un dezastru pentru economie!

El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste

parcarea cu plata, nu sufera de obezitate si e sanatos tun.

Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie! Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...

 #566067  by Moon
 23-12-2013 19:05
Mandrila Dan wrote:Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu
mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!...

http://www.vplay.ro/watch/ziqe1izj/

 #566078  by odin
 24-12-2013 13:27
Ştiţi cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur (lol) ... că dacă era român spunea
"Un brad frumos"

 #566306  by CosminR
 30-12-2013 23:24
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

 #567182  by Paul
 19-01-2014 12:28
Intrebare adresata unei blonde :
- In ce sector se afla Calea Lactee ?
- Nu stiu , sunt mutata de curand in Bucuresti ..

 #567500  by bolbo
 31-01-2014 10:10
O râmă pe marginea unei farfurii de spaghete:
- Mama ce sex in grup pe aici!

 #568484  by ktank
 08-03-2014 15:45
Banc de la dementul de Dezbracatu': Baiatul vine in orasul natal, in vizita la parinti. Dupa o masa copioasa, tatal isi invita fiul pe terasa, la un pahar de coniac si un trabuc fin. "-Ia zi-mi fiule, ce se mai aude, cum mai e pe la Bucuresti?" "-Cum sa fie tata, stii, abia asteptam sa ajung acasa sa iti marturisesc ceva. Tata, acum stiu: sunt gay!" "-Lasa, lasa astea, zi-mi cum e cu scoala, cum merge...?" "-Tata, tu nu esti atent! Nu intelegi? Sunt gay! Ma f..t in cur si sug p..a!" La care parintele, cu un zambet larg pe fatza, aratand spre baiatul lui, zice cu mandrie: "-In piz..a ma-tii, fi-r-ai tu sa fii, eram sigur ca semeni cu ma-ta!!"

 #568485  by ktank
 08-03-2014 15:48
Se duce Basescu la vrajitoare: "-Doamna Omida, va rog din suflet, spuneti-mi ce se va intampla cu mine in viitor, in perioada urmatoare, ca sunt disperat, nu mai stiu ce sa ma fac, pe unde ma duc lumea ma huiduie, ma desconsidera, nu mai sunt pentru ei cel care am fost acum cativa ani.." Vrajitoarea isi ia bolul si, cu mainile-i cu degete lungi deasupra lui, incepe: "-Domnule Presedinte, e de bine!" "-Daa? Cum asa? Hah Hah Hah!", zise Basescu cu un ranjet larg pe fata. "-Pai e foarte bine, va vad in viitorul apropiat intr-o masina decapotabila, frumoasa, pe un bulevard larg, cu multa lume in jur, de-o parte si de alta a strazii, cu urale, stegulete, flori si zambete pe fetele lor. Politie si escorta in fata si inaintea masinii dvs, girofaruri, aglomeratie, o atmosfera de basm." "-Pai.. si nu va puteti apropia mai mult de masina in care ma aflu? Eu ce fac?" "-Ba ma pot apropia, domnule Presedinte, dar nu pot sa vad mare lucru din cauza capacului de la cosciug."

 #568603  by Tiger Classic
 13-03-2014 07:37
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

:D

 #568662  by Marius86
 16-03-2014 19:53
Profesorul:
- De unde vin cărbunii, Bula ?
- Din Popescu!
- Cum din Popescu?
- Păi așa mi-a șoptit el: din mine...din mine...

 #569033  by ktank
 28-03-2014 22:23
A psychiatrist was conducting a group therapy session with 4 young mothers and their small children...
- "You all have obsessions", he observed.
To the first mother,Mary, he said:
- "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy."
He turned to the 2nd Mom, Ann:
- "Your obsession is money. Again,it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the 3rd Mom,Joyce:
- "Your obsession is alcohol.This too manifests itself in your child's name,Brandy."
At this point, the 4th mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers.
- "Come on, Dick, we're leaving."

 #570836  by Dan Buruiana-athletX
 17-05-2014 08:43
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,… si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza…
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????…
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara …!!!

 #572193  by ktank
 25-06-2014 15:58
Trei tauri au auzit ca proprietarul fermei va aduce inca un taur si incep o discutie aprinsa pe aceasta tema:
- Eu sunt aici de sase ani de zile! Am o suta de vaci ale mele si nu am sa renunt nici macar la una pentru taurul asta nou! spune primul taur.
Al doilea taur:
- Eu sunt doar de trei ani, am si eu saizeci de vaci si la fel ca si tine nu am sa renunt la nicio vaca sa i-o dau lui!
Al treilea taur:
- Eu chiar daca sunt doar de un an aici si sunt cel mai mic dintre voi am reusit si eu sa strang zece vaci si mai ales pentru ca sunt asa putine nu am sa reununt la nici macar una!
In timp ce cei trei tauri stateau de vorba, in fata fermei opreste un camion din care coboara ditamai taurul, mai mare decat ceilalti trei la un loc, puternic de facea sa se cutremure rampa de otel a camionului sub picioarele sale.
Primul taur:
- Cred totusi ca am sa-i dau cateva dintre vacile mele noului nostru prieten… Si asa erau prea multe pentru mine.
Al doilea:
- Da… Cred ca si eu o sa-i dau cateva… Pana la urma o sa fie aici cu noi, sa fim tovarasi cu totii, sa nu ne zgarcim.
Cel de-al treilea taur incepe sa bata cu copita in pamant, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur:
- Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa iti ia vreo doua vaci, ca te descurci tu si cu mai putine…
Taurul cel tanar:
- Din partea mea poate sa le ia pe toate! Eu vreau sa ma asigur macar ca isi da seama ca eu sunt taur!

 #572257  by Dan Buruiana-athletX
 28-06-2014 00:35
La ușa lui Traian Băsescu se aude deodată:
- Cioc, cioc!
- Cine-i?
- Noi, cei 344 de parlamentari!
- Și ce vreți?
- Demisia!
- Bun, și cine vă oprește să v-o dați?

 #572290  by crilex
 29-06-2014 05:27
Trei călugări ajung în Rai. Îl întreabă Sf. Petru pe primul:
- Cu ce-ai păcătuit, fiule?
- A pus o dată mâna pe o pu*ă!
- Bine, să ţi-o speli în ligheanul ăla, cu apă sfinţită şi poţi intra în Rai!
Sf. Petru către al doilea:
- Tu cu ce-ai păcătuit, fiule?
Înainte ca acesta să poată răspunde, spune al treilea:
- Băiii înainte să-ţi speli tu curul, lasă-mă să-mi clătesc eu gura!... :mrgreen:

 #575375  by ktank
 14-01-2015 22:56
Banc Tematic:
Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?...
- Prezent!
- Kadîr Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit!
  • 1
  • 310
  • 311
  • 312
  • 313
  • 314